Not

"Estoy aqui pa despedirme, para que sepas que nunca voy a olvidarte, pero lo siento debo irme, creo que se nos ha hecho tarde, ya me canse de esperarte. Te deseo lo mejor, que tengas trabajo y encuentres el amor , que  tengas hijos tan guapos como tu que te olvides de todo lo que soy yo. En el fondo no soy nadie mas que yo, y yo solo soy una loca que va a peor. No te preocupes me llevo todo el dolor, estare bien abrigada aunque sea sin tu calor, cuidate mucho mi amor. Nunca tomes drogas no te hacen sentir mejor, no hagas caso a nadie ya te lo digo yo.

Cuidate mucho mi amor."

Dime que

Dime que tengo. No tengo una vida ideal, ni siquiera tengo una vida sencilla. No tengo nada por lo que luchar a parte del mero hecho de luchar en vano. No tengo nada. El corazon vacio a causa de la racion diaria de evasivos. El corazon vacio menos de sentimientos que no van a encontrar respuesta.
Y a eso me condeno, a pasar toda mi vida sin encontrar respuesta. A pasar mi vida encerrada en mi misma porque nada es seguro, ni nadie. A no saber diferenciar las derrotas de las victorias, si es que alguna vez las ha habido. Que soy. Nada, ni nadie. Soy una consecucion de fallos y errores que no entiende nadie, ni quiere entender.

Y cada dia me consumo como la escarcha que tiene mi cigarro por las mañanas, porque cuando alguien decida darme la ultima calada, solo quedara un filtro usado que se tirara al suelo, y con suerte le llevaran al vertedero despues de ser pisoteado. Y con suerte nadie mas preguntara mi paradero, ni mi estado, ni mi consciencia, porque me habre ido. Me habre ido.

Delirio.

Esta habitacion huele a ti. Mi cama, la nuestra, las cortinas blancas a las que he prendido fuego. Mi vida, descrita en una lengua particular. Y la verdad, no se cual sera el camino correcto, ni por supuesto cuanto durara. No pense que el este sentimiento acabase, pense que era eterno, como la profundidad de mi violin al sonar. Si, que locura, lo saque de su tumba. Y lo unico que pretendia era saber cuantas veces tu cabeza rondaba la mia. Incluso los cambios ambiciosos, incluso lo que no te conte, la persona que empezaba a ser, pense que se podria superar todo, que en definitiva es la base de este sentimiento en puro. Y necesitaba coger tu mano, y no la de la seduccion de dejar olvidar años. Incluso los errores, los quesos olvidados en el frigorifico. Tu eras el rey de este idioma, y yo, bueno, yo solo garabateaba con mi violin. Sin saber como bailar, como seguir, como llorar.

Y estaba tan lejos el viaje, que pense que Estocolmo era el lugar, cuando en Madrid nacio el idioma. Y no se que camino tengo que seguir. Ni cuanto durara pero no quiero equivocarme al querer.
Y en la maleta a penas hay unas cuantas cajas de antidepresivos y tabaco, y mientras me marchaba escribia una cancion, sobre todas las veces que ame, incluso a la unica persona que se encontro con este sentimiento, pero aun no tenia letra. Pero, ya no servia de nada, solo habia un 'pam' en mi cabeza. Y necesita estallar, acabar, adios tabaco, adios Estocolmo, adios Madrid.

Cuando la respiracion me empieza a fallar, y mi cuerpo tiembla, parece que el mundo conspira para destruirme.
Ninguna esperanza de salir de aqui. Nada me mantiene viva. Ni siquiera puedo beber agua, me quema como el acido.
Con el estomago a menos cinco el efecto moderador no hace mas que superarme. Apenas puedo mover los ojos sin marearme, sin desplomarme en el suelo.
Cualquier medico diria que mi situacion es extrema, que perder tres kilos de peso en dos dias no es natural, que no estoy viva.

the wolf

El lobo encabeza el caos. La gente corre despavorida en todas direcciones. Encuentro a un niño llorando, se ha caido y no puede correr. Veo demasiado peligro, me tiro al suelo y le agarro fuerte, metiendole entre mi cuerpo y el suelo, quietos, esperando que el animal no repare en nuestra presencia. Pero es demasiado tarde, la pierna del niño es un rio de sangre, un olor demasiado atractivo como para dejarlo pasar. Por nada del mundo puedo permitir que le pase nada, aunque no sepa ni su nombre. Cojo uno de los cristales del suelo, y me hago un corte profundo y largo en el brazo. La sangre empieza a escapar de mis venas. Y entonces lo siento, un dolor pulsado inmenso en mi lomar izquierdo. Los colmillos del animal tiran, ni siquiera chillo. Me arrastra, ha ignorado al pequeño, soy un bocado mas abundante y se lo he puesto facil, mientras me alejo arrastrada, solo puedo gritar un "¡corre!" que el niño no oye, o no es capaz de obedecer por el miedo. Sigo alejandome, al menos sigue vivo.
La gente corre y nadie me ayuda. Las lagrimas corren por mi cara. Dejo un reguero de sangre en el suelo, de repente me acuerdo de mi brazo, esta lleno de tierra y sangra, y no quiero pensar demasiado si esa zona blanca que consigo ver es un hueso.

Me detengo, me quedo boca abajo con la esperanza de que el lobo acabe rapido y el sufrimiento sea leve. Pero no. El no busca eso. El quiere que sufra. Quiza sea una venganza por mi intento de acto heroico. De un zarpazo me da la vuelta. Sus ojos correosos me miran. No noto mi respiracion, no se si ha acabado yo o he entrado en shock. Y entonces, en su cara lobuna peluda, creo ver una sonrisa. Pero quien sabe. En ese momento abre la boca y

Me despierto con lagrimas en los ojos. Me levanto, ando por la habitacion. Cuando enciendo la luz, veo que el atrapasueños del cabecero de mi cama esta en el suelo, y mi cama tiene un arañazo.

¿Porqué abandonada?

Abandonada. Crispada. Desesperada por volver a ser la misma ignorante que era antes. Desesperada para conseguir mi felicidad anterior.
¿Porque hace dos meses mi vida era perfecta para mi y no ahora?
¿Porque me tuvo que tocar a mi?
Preguntas sin respuesta.

Abandonada. Y con miedo al abandono reiteradamente. Mi cabeza es un hervidero de sentimientos encontrados y ansias de libertad. Ojala la apatia invadiese mi mente de nuevo. Ojala. Ojala pudiese quitarme esto de encima. Estar a la defensiva todo el tiempo sin ni siquiera ser consciente me lleva al delirio. ¿y que? ¿lidiare con todas las mentiras que me eche la vida, que no seran escasas, o acabare antes con mi repulsion hacia ellas de una forma mas rapida? ¿lo conseguiria? ¿cuando, acabaria antes con toda la gente de mi alrededor o se salvaria alguien? Ojala alguien tuviese las respuestas que busco.

Sola, vacia y rota.
Abandonada en cuanto a cariño y comprension se refiere. No por falta de oidos que se ofrezcan a escuchar, mas bien por no poder decir lo que ocurre.

Resignada a guardar silencio. A soportar lo que se venga encima sin quejarse. Ni siquiera hay valor para llorar. Ni siquiera los momentos de soledad reconfortan como antes. No hay nada.
Queria y esperaba poder escapar, y cada vez me hundo mas.

Esperaba no tener que volver a ahogarme para poder dormir. Esperaba salir de esta. Pero veo que esos sueños cada vez son mas imposibles. Esperaba ser fuerte.